昨天晚上家里停電了，于是躺在床上帶著耳機聽起了廣播，電臺里播報的全是關(guān)于汶川地震的消息，聽著179小時后還堅持著的生命，眼淚忍不住流了下來，不禁感嘆：人的生命原來如此頑強！在天災(zāi)面前，也許“人”是渺小的，但“人的精神”卻依然那么偉大，透著一股可以征服一切的力量。
在感嘆災(zāi)難的時候，在同情他們失去親人的時候，聯(lián)想前幾天上的國學課，不禁想到了兩個字－珍惜，想到了自己的親人們，眼淚更加止不住了……
在我的記憶里有一件事我至今耿耿于懷：那是我上小學二年級的時候，1991年，我10歲，妹妹6歲，在小學旁邊的幼兒園里。因為是鄰居，中間有道小門，所以可以自由出入兩個校園。那時候妹妹還不喜歡上學，于是有一天的下午就跑過來找我了，課間10分鐘很快就過了，我要去上課了，可是妹妹不肯回去怎么辦？那時候真的很天真，妹妹不肯跟我一起到教室，而我覺得輕易請假是不好的，所以在權(quán)衡利弊之后，我把妹妹一個人留在了教室前面的屋角上，叮囑了好久然后就去上課了，也許那時候想的是“妹妹在這呆45分鐘不亂跑沒關(guān)系，但不上課會挨批評的”，也許還有別的考慮已經(jīng)記不清了，只記得那節(jié)課是忐忑不安的，自從進了教室心就留在了那個屋角，不停的張望著，畢竟她才6歲啊，那時候儼然已經(jīng)覺得自己是個大人了，有責任照顧好妹妹的。終于下課了，第一時間沖出教室看到妹妹可憐地蹲在屋角哪里都不敢去，想到一個小女孩就這樣等了自己45分鐘，當時的那種心痛現(xiàn)在仍能體會的到！記得放學的時候，班主任問我“妹妹怎么沒有去上學”，我還很深沉的說了句：“誰知道為什么啊”，老師給我的評價是“像個小大人”，可現(xiàn)在想起來卻全是說不出來的一種滋味。
也許在大家看來這是根本不值一提地小事，可能我們中間很多人都做過這樣的事情，甚至我的妹妹根本就不記得曾經(jīng)有過這件事，可對于我來說，卻是每當記起都會很難平靜。不是因為失去了什么，沒有的，而是因為那份心疼，不停的自責“為什么沒有強行把她拖入教室？為什么沒有請一節(jié)課的假？”，一想起妹妹蹲在屋角的那個場景，我就無法釋懷，不能平靜，至今仍是自責。
2008年5月3日，我又經(jīng)歷了一次親情的痛：奶奶去世了，很安詳?shù)厝チ颂靽砟?3歲。奶奶沒有生病，沒有遭受哪怕一丁點兒的折磨，所有的人都勸我們說“這是奶奶一生修來的福氣，這是喜喪”，我也知道這個道理，可是，只有自己才能體會到那份痛的！
我們跟奶奶住在一起，一起生活了近30年了，沒有一點點摩擦。奶奶是那么開明：所有的白鞋、白褲子之類的老人忌諱的東西，從來都是奶奶勸媽媽給我們姐妹買的，甚至我找男朋友，奶奶都一直有著很先進的看法，她告訴我的道理中，沒有金錢、沒有地位、沒有門第、沒有勾心斗角，而是要上進、要與人為善、要看得開、要充實的過好每一天，她相信：善有善報，我有很多朋友都羨慕我有一個如此行事的奶奶，甚至有人跟我說“你的奶奶比我的媽媽還要開明的多”，我是那么自豪！
可是從這一天開始，奶奶永遠的走了。想到每次五一、十一放假前，奶奶都會提前好幾天就坐在門口等我回去；想起每次走的時候，奶奶都會挪著她的“三寸金蓮”親自把我送出家門，走到路口回頭一望，奶奶還在朝我招手；想到今年的清明放假三天卻因為怕來回麻煩而沒有回家看望奶奶（如果我回去了，這將是我跟奶奶能在一起渡過的最后一個完整的假期?。?，眼淚再一次無法止住，突然覺得自己那么地對不起奶奶的等待、想念和企盼，心里面除了“悔”還是“悔”。
事情已經(jīng)過去了，永遠都不可能從頭再來，有些事沒有失去什么卻一直內(nèi)疚著，有些事失去了只能回憶著，不管是哪種都是源自我們的“愛”，因為我們互相珍惜。
聽到四川汶川地震中那么多的愛從此失去，想到我自己做的不夠好、不夠多尚且放不下，而他們突然之間什么都沒了，由歡聲笑語變成了哭聲震天，他們所承受的心理壓力是任何一個局外人都無從體會的，我們可以感受震撼、感受悲傷、表達同情、表達祝福，可是我們永遠無法理解那份痛。
所以，請把握每次可以珍惜的機會吧，不是懂得珍惜，而是不放過任何可以去珍惜的機會，能做多少就做多少，能做十分就千萬別做九點九。否則，也許你什么都不會失去，也許你的生活依然很美好，但你的心里肯定會有一塊痛是吃多少止痛藥都醫(yī)治不好的。
